Agora é a hora que me sinto que nem um mostro?
Ou melhor, é a hora que percebo que eu o sou de fato?
Julgar ser a que mais se importa com os sentimentos alheios, mas também ser aquela fere com sua espada e ri da dor alheia ou ri do fato de a pessoa se importar tanto com o que lhe foi dito por mim de brincadeira não me torna um anjo... então porque me julgo como um?
Escutar palavras cuspidas na minha cara sobre todo o meu egoismo, o meu egocentrismo e a minha "necessidade" de precisar das pessoas, de ser "moldavel" em certos aspectos e ser terrivelmente ciumenta, me fizeram eu me sentir um lixo humano desesperado... foi como se tudo o que eu fize-se fosse falso, não sei se o total disso tudo se torna razoavelmente certo ou se o simples fato de eu ter sido carrasca com os sentimentos a fizeram sentir tudo isso sobre mim... em partes sinto que tudo é verdade... que no fundo tenho um medo egoísta de terminar só, de derrepende não precisarem mais de mim ou de não fazer diferença na vida de ninguém, a verdade é que tenho a necessidade de ser importante e saber que eu o sou, minha amiga me disse que ela é competitiva pelas coisas e que eu sou competitiva ao extremo pelas pessoas... um fato, eu acho que as pessoas são mais importantes que qualquer coisa material...mesmo assim, isso não é bom.
Como saber quando passamos do limite? Como recuperar algo que foi perdido há tempos? Como abrir mão das coisas boas da vida, só porque elas causam dependencia? E como faze-lo sendo que não é uma vontade propria? Será eu novamente moldavel? Sei lá... só quero te pedir desculpas por toda a minha indelicadeza com você, desculpa por descontar o meu mal humor em você e por um tempo não ter me importando com os seus sentimentos, essa não sou eu e só uma aline imbecil que você não precisava ter conhecido nunca, pela amizade que você me dedica e eu ter feito tudo isso com você eu mereço o tapa que você disse que já teve vontade de dar, olhar em seus olhos e ver o quanto eu fui hipocrita não ajuda muito... isso me faz sentir pior e por que você insiste em me acusar por simplesmente não conseguir acabar com o que não está no meu controle? Do jeito que estou fazendo não está bom pra todos? Por que não está bom pra você? Por que tem que cutucar em feridas que nunca vão cicatrizar, isso não as fará cicatrizar, só tornará tudo mais exaustivo pra mim, como acabou de se tornar, demorou tanto pra eu voltar a sorrir como antes, e agora esse sorriso se foi... a culpa não é sua e só minha por não ser a amiga que deveria ser, por não fazer metade do que faz por mim, acho que se te ouvisse mais, grande parte da minha vida estaria melhor, mas eu sou a Aline lembra? Aquela que tem a necessidade de cair com os próprios pés pra aprender, porque acha que todos temos que passar pelas coisas e não viver pela experiencia dos outros, você sabe que eu não aquela que aprende pelos erros alheios, as vezes o fato de eu ser tão autoritária em certas coisas irrita a mim mesma, agora estou com uma imensa vontade de chorar e nem sei ao certo contar todos os motivos que me tras essa vontade, mas seguro as lágrimas para não parecer fraca para as pessoas que estão ao meu redor, para não ter de lhes dar explicação do porque choro, eles não entenderiam que as vezes as armaduras se esgotam, que as vezes temos que cair para levantar, mas eu sou um mostro, eles jamais entederiam que mostros também choram, que tem sentimentos, que se magoam e que no final só estão tentando aprender, crescer e ser melhor pra si mesmo e para os outros, as vezes eu me preoculpo mais em não magoar os sentimentos dos outros e de fazer os outros se sentirem bem, passando por cima da minha dor ao fazer isso e muitas vezes causando ela para fazer isso, talvez eu também seja um mostro pra mim mesma, Oh então me mandem para o calabouço não mereço ver a luz do dia!
Não estou me fazendo de vítima como talvez possa parecer, mas sou HUMANA, entendem o que é isso? Não posso ser sempre aquela pessoa sensata que tento ser, as vezes também vou me desesperar e agir de uma forma infantil, por que que as pessoas sempre criam uma especie de ilusão em relação a mim? É tão doloroso escutar alguém falar... "Ah! Aline eu sabia!" Como se o simples fato de ter perdido algo já não fosse minha punição, a decepção dos outros se torna como uma espada com uma lamina afiada inserida em meu coração muitas vezes... Não quero seguir nenhum padrão, nunca quis, então parem de tentar me qualificar, de me rotular, de me colocar em uma pratileira, não quero fugir dos padrões pra ser diferente também, eu só quero ser eu sem cobranças, eu sei de minhas obrigações então por favor não joguem elas na minha cara, a minha vida toda eu tentei ser a pessoa ideal para os outros e me esqueci de mim, A verdade é que eu queria poder muito tacar um foda-se em tudo isso, em tudo, família, trabalho, escola, obrigações, amigos, parantes, compromissos, dinheiro... e ir pra longe daqui, mas não...ainda não está na hora de morrer hushsuhsuhsus eu consigo fazer piadinha de bosta em momento sério...essa minha crise de melodrama, eu sei que sem tudo isso que eu por um momento quis tacar um foda-se não seria mais eu e não conseguiria viver, mas eu queria não ter que depender tanto dos outros, desde quando minha felicidade começou a depender tanto dos outros? Eu acho que sempre... quando não eram as pessoas que conheciam, eram os personagens de filmes, eu me envolvia tanto com as histórias como se elas fizessem parte da minha vida, mas ser dependente não é bom, não é? E o pior de tudo é que eu tento parecer pros outros que não o sou e acabo escutando "Você não precisa de ninguém, você não depende de ninguém pra viver, nem pra nada, Aline, você quer precisar, você quer depender, mas não depende", talvez você a pessoinha que me disse isso deveria ouvir as proprias palavras, você disse isso pra mim ou pra si mesma?
Não vou citar nomes, a carapuça há de servir...
Tudo o que quero lhe dizer é: Desculpa e por favor me tire do pesdestal em que me colocou, lá não é o meu lugar, eu não sou a pessoa tão boa o quanto julgava ser, eu tenho mais defeitos do que um dia imaginei que tinha, obrigada por ter aberto meus olhos pra eles, mas me perdoa sinceramente por não ser a amiga que deveria ser, eu só peço que se lembre de quando as pessoas brigavam com você por você ter mudado e queriam que você fosse diferente... que era eu que dizia que devemos aceitar os amigos do jeito que são e jamais pedir pra eles mudem pro nosso bem proprio, que só devemos pedir pra que eles mudem se for pro bem deles, lembra de que era eu que falava que as pessoas tinham que aceitar você como você era? Não, não estou jogando nada na cara, seria ridiculo se pensa-se isso, mas eu só estou pedindo pra você que tenha a mesma visão que eu tive, eu jamais pedi pra você mudar e quantas vezes eu te critiquei? Desculpa se a minha memoria é falha, mas só me lembro de uma que realmente tenha sido pra valer e não conta porque foi em um momento de stress meu após eu ter quebrado meu celular; só quero que saiba que você é uma amiga muito importante pra mim e que espero que a nossa amizade não acabe, então por favor me ajude a resolver isso, pois sinto que ela está abalada e me sinto mal por talvez a culpa ser minha.
Não sou perfeita, não sou nada de mais, não sou melhor que ninguém, nem mais importante que ninguém, nem insubstituivel, nem ninguém especial, mas eu tento ser eu, então eu acho que é um bom começo, não?
Ass: Monstrinhaquequerseranjo.com
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