Surto de raiva...

Me dá raiva toda essa mediocridade humana... me dá muita raiva, essa pobreza da alma de algumas pessoas me irritam e eu saio do estado onde estou certa ou pelo menos não estou errada e passo pra um estágio fora do controle... por mais que eu queira me controlar com as palavras não sei o que acontece, é puro ódio, como se jogar toda a responsabilidade sobre as costas de outra pessoa fosse me fazer sentir melhor, que grande hipócrita eu sou... isso não resolve em nada, não tira nada fora do lugar, muito menos coloca.

E por mais que eu tente me mover com meus próprios pés fazendo o que considero certo, ou mesmo sabendo que o que faço não é "certo", mas se faço é porque me sinto bem assim... é tão difícil de entender isso, de perceber isso? E mais do que isso, é tão difícil aceitar isso?

Sendo que não estou fazendo nada de errado, é isso que me revolta mais, não estar fazendo nada de errado.

Talvez eu devesse sair beber e me drogar pra darem valor ao que eu sou hoje, que sabe não virar uma vagabunda. ¬¬º

Eu tento, erro e aprendo... porque a vida é eterno crescimento, sempre vamos ter algo pra aprender, então pelo menos deveria haver a compreensão de que eu estou vivendo, com 18 anos de idade é impossível saber tudo e saber muito e mais do que isso é inevitável errar.

Procurando um lado bom, eu descobri que eu não tenho a mínima noção do que é limite e por mais que eu tenho um pouco eu consigo perder isso rapidinho, pelo menos descobri que extrapolo e muito, mas aí me vejo perdida novamente... eu extrapolo ou não? Porque fazer as coisas diante da visão de alguém que está totalmente por fora é algo errado.

Odeio o fato de dizerem que amigo é dinheiro no bolso e mais do que isso odeio muito mais o fato de me falar sempre que eu ainda vou me ferrar com todos eles e como me deixa ainda mais P. da vida, ouvir que a minha proximidade com algumas pessoas acabará com o laço que temos ou seja que eu vou acabar perdendo a amizade porque eu sou como eu sou... mas, sabe????

E pior que tudo isso é me ameaçar de tirar as pessoas que eu mais amo da minha vida ou de pelo menos tentar, porque conseguir não vai. Mas como alguém pode ameaçar tirar a unica parte boa da minha vida? Só querendo acabar comigo mesmo... Porque são justamente esses amigos que na sua opinião podem ser falsos que podem ser interesseiros que são eles que me torna uma pessoa melhor.

É tão ridículo ouvir tudo isso de alguém, ainda mais da pessoa que eu deveria mais amar e que deveria estar sempre ao meu lado... "Esses seus amiguinhos aí... tudo o que eles fazem você quer fazer, onde eles estão você quer estar, amigo é dinheiro no bolso... hushsuhshu vai acreditando vai... tomara que você se ferre com eles e isso não vai demorar muitooo não... porque desse jeito que tá ai, logo, logo eles te chutam... vai achando que pode contar, vai se garantindo vai... vai abusando da boa vontade dos outros vai... quando você precisar de algo vai pedir pra eles... vai... eu também achava que tinha amigos, mas amigos é dinheiro no bolso, e você ainda vai se ferrar em cheio com essa sua mania... eu vou ligar pra eles e ai você vai ver, eu vou te proibir de andar com eles." fora entre outras coisas que não vou citar... é um absurdo enorme ouvir isso e como não me revoltar diante disso?

Quer saber? Foda-se se eu não estou fazendo a coisa certa, foda-se se eu vou me ferrar com isso depois, eu me jogo de cabeça? Me jogo mesmo e faço isso com tudo o que amo, me ferro depois? Me ferro se assim tiver que ser, porque foi bom enquanto durou, eu pago o preço depois se preciso, arco com as consequencias dos meus atos.

Só não ameace tirar essas pessoas da minha vida, porque elas são parte de mim agora e não tem como fazer isso sem levar pelo menos 85% de mim... o que você vai fazer com os outros 15%? Vai sobrar aquela garotinha triste e vazia de um tempo atrás...

Poxa, puta que pariu isso... nada está bom, nada dá, nada é o suficiente, se já não bastasse eu ter que ser a mãe, eu ter que pensar no futuro que não é só meu, abdicando a milhares de sonhos e objetivos que tinha... e ainda tenho que aturar isso? Como se já bastasse ter sido imposto a mim sem nenhum "A" a grande tarefa de ser responsável, eu quero passar por tudo isso que tem a vida, tenho que aproveitar, tenho que usufruir da minha vida, viver como dizem, "mamãe" ¬¬º Não caminhar lentamente pra morte, tornar tudo um grande desgosto, uma grande obrigação e sinto muito se com você foi assim, mas não queira que a minha vida seja igual e se não sabe como fazer então não tente, eu aprendi a me virar sozinha, eu criei meus próprios conceitos e construí meu caracter, deveria se orgulhar disso...

Se não há lucro, então não há razão para investir, pra que trabalhar se não posso usufruir disso?

Gasto dinheiro com besteira? Gasto simm! Gasto com coisas que me fazem bem, trabalho pra mim e não para os outros, estou cansada de ter que sempre fazer o certo, de sempre ter que ser a certa, de sempre ter que ser o exemplo, EXEMPLO pra quê? Exemplo pra quem? E mais do que isso... exemplo de que?

Eu só quero viver, caminhar com meus próprios pés, cair pra levantar, aprender, VIVER, entende isso?

Então liberte-me de você porque no momento sua presença me sufoca, então eu desejo estar o mais distante possível porque realmente toda vez que paro pra olhar não vejo em nenhum lugar esse laço maternal, porque ele nunca existiu....

Como se já não bastasse o filho da puta do meu pai (pai? que isso?) porque você tem que demonstrar que eu sou só uma obrigação e aliás tratada de qualquer jeito, empurrada pela barriga, como você quer ter lucros, vantagens, reconhecimento diante da forma como me trata? Não sou um cão, e nem um cão permitiria ser tratado assim... Por que sou eu quem tenho que te dizer que filhos criamos pro mundo e não para nós e que devemos liberta-los? Por que sou eu que tenho que falar que os filhos tem que errar mesmo, que tem que quebrar a cara pra aprender? Porque sou eu que tenho que te falar todas as verdades, até mesmo as que VOCÊ deveria estar me falando... Por que os papeis se invertem?

E dane-se a opinião dos outros, nada ninguém tem nada haver com a minha vida, então por favor pare de falar da minha vida por ai, ok? E que eles guardem as críticas, porque nunca lhes pedi, ahh eu não sei lidar bem com criticas? NÃO, não sei.

E se um dia quiser uma eu mesmo peço. Por que você tem que ser tão volatil, tão influenciavel?

Odeio tudo isso... odeio... porque as coisas sempre foram assim... uma obrigação, mas porque querer me manter como em uma prisão? Por que tornar as coisas insuportaveis pra mim? Vocês só vão estar felizes quando eu estiver pelos cantos sozinha e triste? Porque eu realmente não entendo o que vocês querem com tudo isso... me prender? Não vocês não podem, sou eu de quem estão falando, eu nasci pro mundo e não pra obedecer regras, nem viver minha vida baseada na vida dos outros, nem pra seguir nenhum padrão, dizem que os sábios aprendem com os erros dos outros, os inteligentes aprendem com os próprios erros e os burros nunca aprendem... não quero ser sábia, fico feliz por ser inteligente, e é assim que decido ser, prefiro aprender com os meus próprios erros, odeio comparações de... "Ahh mas você não viu fulano... mas ciclano..." Foda-se o fulano e o ciclano.

Não são as amizades que me tornam assim, nada disso, mas a minha revolta eterna, por mais que eu tente concertar as coisas e seguir adiante, superar as coisas, você insiste em sempre viver a mesma coisa. Chega, pra mim não dá, você torna a distancia maior, maior e maior ainda... as vezes tenho vontade de sumir, de sair e nunca mais voltar, ao invés de me criticar deveria procurar as respostas em si mesmo, se analisar e se perguntar de o porquê disso tudo... a resposta está estampada.

Fato: Odeio a sociedade, odeio como ela é formada, como ela é movida, odeio a falta de segurança nesse mundo, odeio esse maldito capitalismo, odeio o dinheiro, essa merda que só trás problemas, se pararmos pra pensar veremos que as vantagens proporcionadas por ele é pequena comparada as desvantagens, mas a maldita ganância e o maldito egoísmo não nos permite ver isso... porque somos movidos por essa luxúria, por esse grande mar de aparência e futilidade.

Sei lá, só sei que me revolta tudo isso... ter que fazer o certo... estou cansada de ser sempre a garota que tem que fazer o certo, pode não ser a mesma situação, mas é um bom exemplo, então eu só peço mãe... como a menina pediu no filme:

DEIXE-ME VIVER!

No momento tudo o que quero é estar longe e com as pessoas que me fazem bem...

você já não me faz mais bem, e quer tirar as que me fazem... você poderia ter um pouquinho de amor por mim e parar pra ver, porque por trás dessa menina insuportável que se considera a certa em todas as ocasiões, que nunca admite que está errada, que fala mais do que deve, que acha que pode dar lição de moral em alguém sendo que não viveu merda nenhuma, por trás dessa respondona aqui e muitas vezes inconsequente, tem uma garotinha desesperada e solitária que não tem a mínima noção do que é vida e não tem ninguém pra falar pra ela o que é certo e o que não é e que tenta viver da melhor forma possível... e que por menos que pareça admite seus erros e suas fraquezas, porque pra poder ser grande temos que ter primeiro ciência de que não somos perfeitos e conhecer as nossas limitações, e por menos que pareça novamente, eu sei fazer isso, mesmo sendo de um jeito imperfeito e tudo o que eu quero é paz só isso e ser feliz, será que você pode deixar eu ser feliz? Deixa eu voar, se eu cair é porque eu mereci.

Você deve saber mais do que ninguém que não são meras quedas que me farão parar...