Em Colapso.

É onde estou entrando.


Nada parece tão bem há um tempo, eu busco tudo o que eu posso para usar, para ocupar minha mente, mas tem que se chegar a hora em que nem as pessoas sejam o suficiente para barrar a mente.
A verdade é que me pergunto se eu realmente estive bem ou se só ocupei minha mente para não pensar.
Definitivamente alcançar coisas e as perder não é fácil, nem bom, vai para a coleção de tudo o que tenho que aprender a me conformar.
Odeio  ver todo o perfeccionismo ao redor e não me culpem por isso, não é fácil, nunca foi fácil ver o mundo perfeito dos outros e depois ter que olhar para as ruínas da minha vida que vai simplesmente cada vez mais desmoronando, que vai cada vez mais se transformando em cinzas solitárias.
Não me importo nesse momento se é drama, se é exagero, porque nesse momento eu sou eu, simplesmente eu, uma humana que é forte o suficiente para ser frágil, para admitir que nada está bem. Estou cansada de ver um monte de mortais me criticando por ser exatamente o que eles não tem coragem de ser, de poder não me sentir feliz e chorar, eu não sou sobre-humana, nem eles são, a diferença é que eu não finjo isso e nem tento convencer ninguém disso.
Inúmeras coisas não me fazem feliz, o desespero me leva a buscar lá fora o que tenho que encontrar em mim, embora com todos os sinais tão evidentes as pessoas parecem não se preocupar, e isso já não me importa mais,  não quero a atenção de quem só ouve por educação, na verdade nesse momento não quero a atenção de ninguém.
O colapso não me permite nem eu me ver mais. Preciso da solidão, necessito dela, a atenção não pode ser pedida, a preocupação não pode vir só quando se está a beira de um precipício, espero um dia achar alguém que consiga ver através de mim, espero realmente achar, busco só essa pessoa singela, seja quem for, que consiga ver através de mim, as pessoas que estão em meu mundo hoje só se preocupam em ver a si mesmos, não quero a atenção de quem não está aqui.
Odeio todas essas inúmeras coisas, a gente pode procurar coisas pra se queixar na vida, mas quando se trata de suporte proteção, não adianta, sempre vai cair meu chão, sempre! Diante daquilo que desejo e que não poderei ter, é inevitável, me desculpem, mas é.
Não busco um motivo especial para me levar ao desespero que me encontrei hoje, porque não é uma coisa, não são duas, é tudo!
A verdade é que nada está direito, não está direito hoje, não estava direito ontem, nada está direito na minha vida, nada está direito no mundo. Nada está!
Esse desespero me consome, essa dor imensa e ninguém para ouvir, talvez tenha sido melhor assim, nem eu sabia que estava nesse estado, foi como um grande balde, recebendo pequenos pingos de uma torneira com defeito, que se encheu e transbordou.
Chorar purifica a alma, mas só isso não é o suficiente para mim, escrever me liberta, me faz entender o que se passa em minha mente e mesmo forçando minha vista não consigo ver.
Coisas muito complexas até para mim, geraram um sentimento tão ruim que preferi estar só, que não me senti bem, não só emocionalmente quanto fisicamente. Fui embora mais cedo do lugar onde se eu ficasse eu acabaria por explodir, não sei de que forma, mas acabaria.
Nada está bem, não posso fingir que está, lágrimas não surgem do nada, a vontade de não falar com ninguém também não.
Hoje não assumirei o papel de palhaça, hoje não serei eu a distribuir risos, hoje não serei eu a otaria, cansei.
A vida é tão insignificante, a minha vida nesse exato momento é tão insignificante que chega a ser grotesco qualquer coisa que eu faça.
Não sei o que se passa, mas hoje me senti tão só, me senti tão indefesa, realmente não sei...
E o choro que ainda não cessou, que permanece guardado no meu coração para vir em um momento inoportuno me incomoda.
E o Colapso se inicia.