Parece que vai ser sempre assim...

nada dá certo pra mim...♪

Me sinto como em um desses dias.
É como se eu nadasse tanto para morrer na praia ou algo do tipo.
Porque a cada dia que passa vejo o que eu quero para minha vida tentar escapar por entre meus próprios dedos.
Eu vejo pessoas decididas, decididas de verdade e sem medo de ser e depois olho para mim.
Uma mera concha opaca, vazia, oca, sem nada por dentro.
Reclamando por tantos motivos, porque se não reclamar, o que vai restar para ser?
Quem serei?
As vezes as palavras são uma expressão de desespero, e elas são ignoradas por todos.
Talvez eu não seja tão interessante para prestarem atenção em mim por mais de 3 segundos.
Ou talvez já tenha passado da hora de me calar.
Mas se me calo, a tristeza transparece.
Eu tento me orgulhar de uma coisa que eu faço e não encontro nada que valha a pena ser mencionado.
Fazer o bem? Isso não é algo para ser orgulhar, e sim só fazer o que é certo.
Eu sempre tentei contar estrelas, tantas noites deitada olhando para o céu estrelado, só eu e mais nada.
Nada mais existia, o mundo ao redor sumia, e naquele momento eu era uma daquelas estrelas, que almejam tanto ser algo importante, tão solitária, mas que sabe que o seu lugar é lá em cima, na imensidão, que não entende o porque de tantos porques, e porque o amor tem que ser um bicho de sete cabeças, destino, uma luta ou qualquer coisa do tipo. Porque ele não pode só acontecer. Assim como todo o resto.
Mas tudo ao meu redor, diz que o meu molde é falho.
Que a pureza é burrice.
Que devemos sim vender as nossas almas, por um pouco de moral ou qualquer coisa que parecer legal e comum.
Que ser coração não é algo legal de se fazer nesse mundo, porque ele será a primeira coisa atacada.
Que ser frágil é querer entrar em uma briga de galo, se esquecendo de que é uma peça de porcelana.
Que sonhar com a felicidade, seja qual ela que seja, sem pré-determinar qual será é algo sem sentido.
E que dinheiro é sim uma das partes fundamentais da vida.
(O pior é ter que se sujeitar a essa idéia como um fato.)
Que sonhos não vão ser sempre realizados.
Que não é porque ama alguém, que terá essa pessoa na sua vida para sempre e nem da forma que se quer.
Porque simplesmente você acaba não sendo ninguém tão importante ou tão egoísta para ser capaz de fazer isso.
Que nada dura para sempre.
Que a maldade é real e não há justiça, só uma vã esperança de que tenha algum sentido as coisas que acontecem ou um motivo para esquecermos.
Que esperar ser a resposta de alguém é errado, porque talvez nunca sejamos nem a nossa própria resposta.
O meu molde é totalmente falho e sentimental demais para esse mundo.
Sonhos e chances que talvez nunca sejam reais.
E as estrelas lá no céu todas as noites, dizendo que talvez eu encontre meu lugar, nessa vida ou em outra.
Não me queixo de nada na minha vida, porque apesar dos apesares, é a minha chance de tentar me levantar. 
Tentar me expressar me faz parecer insanamente ilógica, então guardo todas as minhas grandes convicções da vida para mim e compartilho algumas que as pessoas mal aguentam.
O tempo vai passando e com ele tantas coisas vão indo e tantas chances.
Tudo vai escorregando e eu me sinto cega em muitos momentos, quero chorar, quero gritar, quero ter alguém para me abraçar e dizer que vai estar, sem porque, sem pra que, sem quem tem que ser, só um braço forte como aço e um coração tão mole quanto gelatina para eu me sentir bem e frágil, porque aprendi que não podemos ser porcelanas e se formos temos que nos revestir. 
Eu não me sinto bem, não me sinto feliz, não me sinto inteligente.
Queria que só por um minuto as pessoas se calassem com todas as suas grandes opiniões e pensamentos sobre "eu sei o que é melhor para uma vida que não é minha" e parassem de agir de acordo como se tivessem o direito de reprovar qualquer decisão.
A verdade é que eu não sou nada, só finjo ser algo que eu não sou, e eu não sei muito bem quem é essa pessoa, é onde dá tudo errado e sai do meu controle.
Eu sinto como se estivesse correndo com o tempo determinado, sendo cada segundo perdido algo negativo, só que aí paro e olho e não sei por onde tenho que correr, qual a velocidade e o pior para que é essa corrida?
E o tempo vem me torturar com toda a espera que me exige, o dinheiro vem me lembrar que ele é necessário.
E todos os meus sonhos tendem a duvidar deles mesmos e se questionar sobre eles serem reais, sobre eles serem possíveis, sobre a espera.
E então tudo se cala em uma enorme tristeza por uma incógnita que não tem resposta.
Eu odeio esperar, odeio com todas as forças que tenho em cada partícula do meu corpo.
Odeio tanto que chegar a doer.
Porque a espera traz o desespero e ele traz o desanimo.
E tudo simplesmente começa a escapar por entre os vãos dos meus dedos frágeis.
Todas as certezas, sonhos, alegrias.
Tudo de uma hora para outra se transforma em nada.
E nesse momento de nada, tudo não tem valor algum.
Porque é tudo tão errado, eu sou tão errada e vazia.
E nada dá certo para mim, porque talvez tenha que ser assim para sempre.
Pessoas decididas fazem acontecer.
E eu em meu molde falho, sonho.
Crio um mundo paralelo, belo, mas irreal.
As estrelas não me condenam.
Onde é meu lugar?
Onde é meu lar?
Quem sou?
O que quero com tudo isso?
O que quero da vida?
Não sei, e não saber essas respostas me assusta. 
Será que vai ser sempre assim?