Uma Quarta de Sol e Frio.

Eu sei que não deveria estar nessa inutilidade aqui, muito menos a essa hora, porém, essa meia válvula de escape, me faz sentir bem, mesmo que depois faça as pessoas chorarem ao ler -_-

Mas nunca foi minha intenção. =/

Ultimamente tenho achado os dias tão iguais, não sei ao certo o porque, e isso tem me causado um desespero, então procuro não pensar nisso.

Ontem foi o lapso do lapso, eu só sei que se ficasse em casa ia surtar, não sei o porque, mas ia, porque mesmo tendo todos os motivos pra pular de alegria (e era o que eu estava fazendo ultimamente) eu senti que nada estava bem, veio aquela onda de sentimentos de solidão, de prepotência, de tristeza, sei lá, não sei explicar o vazio que senti. Acho totalmente inútil (caso alguém vai sugerir) tentar tapar buracos com a peneira ( essa mania de falarem, ahh você está precisando namorar). Foi primeiro uma onda de impaciência, que foi seguida por uma vontade imensa de pegar tudo o que tenho e simplesmente destruir, depois um sentimento negativo, depois desfoco, depois necessidade de não ficar em casa, depois necessidade de não sentir necessidade alguma, odeio quando vários sentimentos se misturam, e vários acontecimentos se misturam, porque aí não consigo identificar todos, muito menos o que ocasionou o que, o que fez explodir, o que era o mais importante, odeio quando turo vira uma confusão.

A verdade é que por mais que eu diga, nada tem andado bem. Não adianta fazer como eu faço, tentar focar minha mente em outras coisas, tentar desviar pensamentos, porque virá depois e virá pior.

Na busca de me encontrar acabei me perdendo e esquecendo por fim quem eu era.

Acabei no meio da estrada.

Não aceitarei o drama como desculpa.

Há muito tempo tenho procurado o que nunca irei achar, então está na hora de parar com isso e seguir em frente.

Comparações são boas quando te fazem pensar que você esqueceu de crescer, ou pelo menos de se portar de acordo com seu nível mental.

Acho que essa onda de stress e insatisfação e cansaço dos meus amigos acabou me acometendo.

E o fator se chamado dinheiro vem me perturbando há um tempo.

E o fato chamado irresponsabilidade comigo mesma tem feito eu me odiar por ser tão impulsiva com o que não deveria ser.

Não esperem que vou terminar com uma palavra positiva ou alguma mensagem que estimulem, estou no meu momento de Ahhhhhhhhhhhhhhhh, estou no meu momento de reclamar da vida ou de mostrar a mim mesma o que me incomoda, o que me afeta. Então estou em um ponto que não sei.

Tudo o que posso dizer é que tudo terminará bem, porque sempre faço das derrotas as minhas vitórias.

A verdade é que no inverno, por mais que eu ame, sempre fico mais assim.

Acho que o que está me revoltando é não poder resolver os meus problemas e das pessoas que amo.

Não aguento essa mania que tem o meu amigo de ficar falando que estamos estranhos e que precisamos de um tempo uns dos outros. Então é assim, nas alegrias juntos e nas tristezas, cada um pro seu canto?

Espaço todo mundo precisa e se precisa é porque quer pensar e se quer pensar é porque algo não está bem e se algo não está bem, duas cabeças pensam melhor que uma, enfim não posso questionar o modo tão vazio de encarar a vida de algumas pessoas.

Mas sei lá, as vezes me revolta o modo que eu vejo o mundo, a vida e os problemas e como o restante do mundo vê.

Por mais dramática que eu seja, e exagerada, sempre faço tudo ter valido a pena no final.

Enfim, estou atrasada ao extremo, então vou parar por aqui,

até mais.