É difícil encontrar anjos no inferno...

"Sempre viva do seu coração."

(System Of a Down)

Cada um tem seu jeito de superar, cada um tem um jeito de curar, comigo as palavras funcionam muito bem.

Porque eu só consigo falar tudo o que eu penso quando escrevo? "/
As vezes pronuncio palavras e frases, textos que nem eu entendo.
É como se observasse de longe alguém tentando ser eu.
Usando palavras que não são suas e sim minhas.

Eu ando pensando demais, como fiz durante toda a minha vida.

E a verdade é que isso me enlouquece.

Eu já não sei mais nada sobre nada.

Me questiono sobre a quantidade de influência que me permito ter do mundo exterior, me questiono sobre a fácil adaptabilidade que tenho.

Eu não me orgulho de quem eu sou mais uma vez.

Eu não me orgulho das coisas erradas que faço e ter alguém sempre pronto a jogar meus erros em minha face se torna algo um tanto cruel.

É como se eu me orgulhasse de cometer erros e antes de fazê-los eu os tivesse planejado, para que depois eu pudesse ostentá-lo e sorrir ao falarem dele, mas não, não é nada disso.

As vezes a compreensão se torna algo acolhedor.

E aí é outro ponto em que paro para me perguntar sobre o que é acolhedor na minha vida.

Sim, eis aqui a rainha do drama, se assim quiserem me caracterizar.

Mas no momento eu só sou uma garota cansada e desanimada.

E eu não quero mais ser essa garota, embora eu a seja, o que acaba sendo muito contraditório.

Talvez seja o sono que me deixou assim meio sem foco.

Hoje eu percebi que odeio pessoas pessimistas, eu sei que muitas vezes eu seja mal-humorada, mas diferente das pessoas mal-humoradas que eu conheço, eu pelo menos faço as pessoas rirem com isso, sei lá, eu devo ter um humor nato no meu sangue.

Em todo o caso pessoas pessimistas e que só reclamam da vida me irritam, tanto é que o que eu mais quero é ficar longe delas, eu converso, sou educada, mas falo o mínimo pra que a conversa acabe logo.

Porque elas como a maioria das pessoas pessimistas sempre na primeira oportunidade que tem vem com tudo jogar um balde de água fria em seus sonhos, objetivos ou afins.

E como pessimistas natas falam "Ah, tah, vai achando que é fácil assim, não duvidando da sua capacidade, mas...".

Primeiro, acredito que não exista "MAS" nessa situação, segundo isso é duvidar da capacidade, porque a minha determinação, a minha vontade e a minha capacidade mental não são algo que esteja no controle desses seres pessimistas.
Se eu quero eu consigo, bom, mas talvez eles tenham razão, porque para se ter algo tem que se fazer merecer primeiro e ultimamente eu não tenho feito por merecer nada.
Acaba sendo isso que eu tenho em retorno.


O que eu estou fazendo com a minha vida?
Que diabos eu estou fazendo?
Ainda estou tentando descobrir, porque eu continuo cavando determinadamente para baixo,
Essa avidez não me levará a nenhum outro lugar além da minha própria cova.
Eu nunca pretendi ser assim, eu nunca planejei ser assim, e eu sei que certas coisas temos que aceitar, mas eu sempre caminhei fazendo o meu melhor, ou pelo menos achando que assim eu o fazia e hoje, hoje eu me vejo fazendo o mínimo, olho no espelho e não me reconheço.
Que venham mil, que venha um exercito me salvar, mas de nada vai adiantar.
Porque não, eles não podem me tocar, por mais triste que pareça eles não podem me salvar.
Eu não tenho salvação.
Não importa o quanto eu deseje, nada se torna melhor.
Não importa o quanto eu queira, a realidade acaba sendo sempre diferente.
Eu sempre acabo decepcionando as pessoas que gosto, eu sempre acabo indo contra o que eu quero, minhas vontades.
Eu sempre faço coisas que nem sequer eu entendo, porque eu desisto.
Desisto de tudo.
Isso é tão engraçado, falar de pessoas pessimistas, quando no momento eu sou uma delas.
Eis outra prova de que eu não sei o que eu estou fazendo.
Então melhor parar com esse poste pessimista e descobrir primeiro.
Sei lá, em todo o caso, as palavras esvaindo da minha mente e indo pro papel acabam por me fazer sentir melhor de alguma forma, mesmo expondo as feridas, elas me fazem sentir melhor.